LA ANSIEDAD

COLECCIONES SIN SENTIDO

No se a ustedes, pero yo soy una alguien que esta llena de basura, llena de cosas y objetos que no quiero tirar a la basura por que de una u otra manera son importantes para mi, por que son "colecciones" o cosas que me recuerdan mi infancia, me recuerdan ese momento de mi vida en el que era feliz y no lo sabia, ese tiempo en el que solo me preocupaba jugar, divertirme y reírme día tras día, lo único que importaba era ser feliz....
Muchas veces nos conformamos con esos objetos materiales, objetos preciados para cada uno, ya sean muñecos, cartas, un cambija, entre otros con los que creemos estar bien y no creemos necesitar de nada ni de nadie mas para llenar ese vació, o tal vez los guardamos para recordar lo que alguna vez fuimos y quisimos ser, después de intentar ser alguien durante mucho tiempo que de algún modo simplemente he olvidado quien soy y ya no hay nada que pueda recordarmelo...

El mundo es un arma y ha estado apuntándome toda mi vida...

TAN SOLO PALABRERÍAS...

No se si ustedes tienen algún hermanito o hermanita menor, yo tengo un lindo hermanito de 5 años; a veces actuó como si no lo quisiera y odio salir con el a la calle porque me dicen que es mi hijo y me molesta, pero en el fondo lo amo mas que a nada en este mundo y el lo sabe. Bueno no vengo a contarles sobre el enano, sino sobre algo que paso con el hoy, yo se que todos estamos expuestos a sufrir accidentes de cualquier tipo, pero no me gusta verlo sufrir, el no tiene por que sufrir debería ser feliz, un niño feliz e inocente, pero tampoco me gusta ver que los demás se culpen por lo que ocurrió, solo son accidentes que pasan por alguna razón y por mas que nos culpemos las cosas pasaron como pasaron porque así tenían que ocurrir...

Ya se que cada vez escribo menos y mas incoherencias, luego me pregunto ¿Por que estoy escribiendo como si muchas personas leyeran constantemente mis estupideces? pero mi cerebro dice solo escribe lo que piensas y mi corazón dice solo escribe lo que siente, tal ve sea esa la razón de mi mezcla de temas en un solo escrito, me gustaría ser buena escribiendo para así no aburrirlos o espero al menos hacerlos reír con mis barbaridades.

Saben últimamente se podría decir que las cosas van mejorando poco a poco, aun que aun me niego a aceptarlo y una parte de mi insiste en quedarse, en seguir en el fondo, en la oscuridad absoluta, en la soledad; puede ser tal vez porque siento miedo a que me desilusionen de nuevo, por temor a estrellarme. No tengo ni la mas mínima idea de como llevar una relación con alguien sin hacerle daño, solo siento que cada vez lastimo mas a esa persona que quiero, puede que la mejor solución sea alejarme para que este mejor, bueno eso en cuanto a una relación amorosa, por el lado de la amistad siento que cada vez pierdo mas a las pocas personas que decía ser mis amigas o amigos, lo peor es ver la forma en la que cambian, uno puede estar muy tranquilo sin saber nada de esas personas hasta que un día las ves por hay en la calle y todo se derrumba, es como si te clavaran un puñal directo a el corazón, he aquí la razón por la que he sido una persona hermética en cuanto a mis sentimientos, a lo que pienso dejando que lentamente me ahoguen, poco a poco me consuman, buscando maneras de desahogarme como: pintar, dibujar, cantar, escuchar música, sangrar, escribir, gritar golpear, morder; pero saben que nada de eso funciona y vengo aquí a cansarlos con palabrerías sin sentido para todos, pero tan significantes para mi....

SOLO ALGO MAS SOBRE MI

Ahora solo pienso y me cuestiono el porque escribo aquí y el porque deje de hacerlo, a decir verdad encontré una respuesta, aveces creo que solo busco que alguien me comprenda a el leer lo que me ocurre y pasa por mi cabeza, en ocasiones me digo a mi misma que parezco alguien que solo quiere llamar la atención y a la final ni yo misma lo se...

Ahora simplemente empezare otra patética historia o sentimiento, podría empezar tal vez por el principio pero no encuentro donde empieza y donde termina este laberinto sin salida que esta en mi cabeza; solo intentare por empezar por lo mas simple, por algo de lo que ya he escrito muchas veces, que les parece el tema de la "amistad" al pensar en esto llega a mi cabeza esas personas que dijeron ser mis amigos por siempre y que justo ahora ya no están y no puedo contar con ellos, y digo que amistad ni que amistad, solos vinimos a este mundo y solos nos vamos, tiendo a ser una persona muy reservada especialmente porque antes he intentado confiar en personas diciéndoles cada cosa, cada pensamiento, cada afección; para terminar luego aplastada, y herida con mis propios secretos que después de todo ya no eran secretos desde el momento en que abrí la boca para decírselo a alguien mas. Algunos podría pesar que solo es rencor y que por eso ya no confió en nadie mas pero no solo he intentado confiar en una persona, sino en muchas que a la final terminan haciéndome lo mismo, cada persona que intenta aconsejarme sobre esto no sabe ni que decir porque son personas que cuentan con alguien desde siempre y solo me dicen: "Los verdaderos amigos si existen, solo no has tenido suerte y te has topado con personas que no valen la pena" para ser sincera estas palabras no ayudan mucho.
Pasando a otro punto las personas que a la final me apuñalan terminan echándome la culpa a mi, se que no soy la persona mas simpática, amigable ni para que sigo numerando lo que no soy, puedo resumirlo en la única cosa que soy; soy un asco de persona yo he tenido suerte encontrándome con las personas, quienes no han corrido con esa suerte son los que se encuentran conmigo, porque solo se han encontrado con un monstruo que termina arruinando la sonrisa de todos, a el final solo veo lagrimas de dolor y rencor correr por sus rostros, tras eso llega la indiferencia hasta tal punto que me convierto en algo invisible cada vez para mas y mas personas; soy receptora  de insultos, pasando de ser odiada solo por mi a ser odiada ahora por muchos.

Y que me dicen de no saber si alguien te importa lo suficiente como para no hacerle daño quedándote a su lado y simplemente evitarle mucho dolor largándose de su vida, o peor aun no lograr diferenciar entre un sentimiento y otro, haber llegado a tal de frivolidad que ya no sientes, no sabes la diferencia entre dolor o alegría, pasar de ser alguien tierno. dulce, alegre y cariñoso a no sentir nada a dar odio a cambio de odio, dar odio a cambio de amor; puede que pienses tal vez que exagero pero así si se ven las cosas en mi pequeña cabeza, en una mente que parece una laguna, un pantano no mas que un laberinto.
Nunca pensé llegar a el punto de encajar con esta frase de Kurt Cobain: "aveces por muy alto que pongas la música solo puedes oírte a ti mismo", es como que mis pensamientos retumban en mi cabeza cada vez mas fuerte, destruyéndome poco a poco matando lo poco que queda dentro de mi....

MI REGRESO, AUTOESTIMA, AUTO VALORACIÓN

Se que llevaba ya mucho tiempo sin publicar nada en este blog, es tal vez por que me quede sin inspiración para escribir o quizás nunca antes la he tenido, también tengo muy claro que pocas personas leen mi blog, y esto lo escribo para aquello que lo leen a pesar de que no soy una persona que escribe a la perfección, se que soy una persona con graves faltas en su gramática, que espera ir corrigiendo con el tiempo...

Cambiando el tema de mis explicaciones escribo voy para expresar mi inconformidad  molestia con esas personas que siempre están metidas donde nadie las ha llamado esas personas que siempre andan buscando algún motivo para molestar, criticar y hacer sentir mal a alguien puede ser por el mas mínimo detalle y arman un completo alboroto a el respecto, regando el chisme o chismes con su propia versión, exageraciones y mentiras incluidas, muchas veces decimos no prestar atención a eso o decimos que no nos afecta en nada pero en el fondo muchos andamos lastimados, molestos y con cicatrices que siempre recordaran cada golpe o caída (Por golpe o caída me refiero a aquellas palabras cortantes e hirientes) que muchas veces queremos olvidar estando en una lucha constante con la memoria y nuestros propios pensamientos; después de mucho rato analizo y pienso ¿Porque le hago caso a los demás? o ¿Por que estoy tan pendiente de lo que piensan de mi? se supone que quien se debe querer primero es uno mismo, tener una alta autoestima, valorarse a si mismo, aprender a encontrar sus propias cualidades que es lo mas difícil porque lo primero que nos vemos son nuestros errores viendo incluso errores inexistentes.
Escribo no con la intención de quejarme y criticar o los que critican aunque así lo parezca, solo lo hago con el animo de ayudar, tratar de que personas como yo logren valorarse a si mismas aunque comprendo por experiencia que es mas difícil de lo que parece aceptarse cuando tenemos a la sociedad encima, pero par cambiar a l sociedad debemos cambiar primero nosotros...

by: D.Martinez.G

¿ME AHOGO EN UN VASO DE AGUA?

Tal vez esta historia no empieza como todas las historias, tal vez en ella no veremos la típica chica perfecta, con el cuerpo perfecto, ni la vida perfecta…

Para empezar simplemente soy Keyra, no soy esa chica que todos miran, soy simplemente una joven gordita, mi vida no es muy fácil que digamos aunque posiblemente como dicen mis padres solo me ahogo en un vaso de agua y veo problemas donde no los hay, solo sé que para mí todo es un lio, para mi cabeza todo es un caos, cada pensamiento es agobiante, pero bueno estamos aquí para hablar de mi “gran historia”

Todo empezó un día como cualquier otro, uno de esos días en lo que como de costumbre todo era aburrido y sombrío, donde todo a mi alrededor parecían estar felices, parecían riéndose en mi cara por mi estúpida vida; iba de camino a casa con mis audífonos escuchando “in the end” de black veil brides, para no escuchar el mundo, fue entonces en ese preciso momento donde me topé con una chica extraña, tal vez demasiado parecida a mí para ser real, pero no podía desaprovechar una oportunidad así, solo me acerque a ella e intente entablar una conversación porque siendo sincera estaba cansada de estar tan sola quería tener por lo menos una amiga, mientras hablábamos pude notar que era demasiado tímida y que parecía estar fastidiándole que le hubiera hablado entonces solo decidí dejarla en paz mientras me alejaba lentamente sentí que me jalo del brazo y simplemente me dijo: -Mucho gusto mi nombre es Kata. Mientras se alejaba corriendo de mí. Simplemente me pareció un poco extraño de su parte.

Solo seguí con mi vida tan rutinaria como siempre, al llegar a mi casa solo me encerré en mi habitación a leer algunos libros, escuchar música y chatear con personas que ciertamente no conozco y si me conocieran ni me hablarían al ver como soy en realidad, al terminar exhausta con mis “agitado” día, solo me dispuse a dormir.

Mi madre me despertó apurándome porque ya era tarde para ir a clase, simplemente no quería salir de mi cama, no quería salir de mi habitación, no quería salir de mi casa, no quería encontrarme con la misma mierda de siempre, no quería tener que encontrarme con chicas semiplasticas que se creían tan hermosas cuando en realidad parecía que las hubiera atacado una crayola, todas ellas me repugnaban aparte de que simplemente se burlaban de mi por no tener la figura perfecta y por no vestirme a el estilo puta como ellas, solo no quería encontrarme con todo eso de nuevo, pero solo me levante de mi cama y me organice como de costumbre.

En el descanso mientras comía alguien se sentó a mi lado, por un momento pensé que solo sería alguien que buscaba burlarse de mi cuando mire simplemente era Kata quien me sonreía, con una alegría tan natural, tan espontanea…

-Hola, no te ves muy bien, además no me has dicho cómo te llamas y me gustaría que fuéramos amigas. Dijo kata con un tono un tanto nervioso.

Keyra dije mientras sonreía y asentía con la cabeza  intentando que entendiera mis gestos tontos, no es que hablara con muchas personas así que se me dificultaba un poco la comunicación.

Pasamos varios meses conociéndonos aprendiendo la una de la otra, se podía notar el cambio en mi vida teniendo tan solo una persona en quien confiar, aunque en mi interior seguía frustrada y con miedo, no quería que alguien me apuñalara de nuevo por la espalda, solo no quería confiar demasiado en nadie, pero ella inspiraba en mi esa confianza.  Puedes confiar en mí, nuestras historias son similares y te prometo no hacerte daño. Me decía Kata

Poco a poco se fue ganando mi confianza, después de un año éramos ya inseparables, ella podía confiar en mi tanto como yo en ella aunque nunca me atreví a decirle que era  “mi mejor amiga” con ella viví muchas cosas, aprendí otras cientos,  tantas aventuras, risas, llanto, tantas cosas, momentos inexplicables, momentos  de los que simplemente no se pueden hablar, cosas vergonzosas… Pero como toda historia se triste o feliz tiene un final, las cosas empezaron a cambiar entre nosotras, Kata comenzó a actuar de forma tan distante, cada vez simplemente quería estar más aleada de mí, consiguió nuevos amigo con quienes se veía tan feliz, mucho más feliz que a mi lado, alejándose poco a poco de mi vida, ignorándome poco a poco; vi cómo se alejaba, vi cómo se llevaba parte de mi corazón, vi cómo se llevaba mi confianza, maldiciéndome por haber sido tonta, por haber confiado de nuevo por haber creído en las falsas promesas de amistad, de nuevo me habían apuñalado por la espalda, de nuevo quede sola con mi vida, sola cargando el peso de la soledad, intentando ser fuerte, intentando ser feliz, intentando crear mi propia burbuja donde todo fuese tan perfecto como me lo imaginaba, ahora Kata no estaba ni en mis recuerdos o por lo menos eso quería, pero solo mentiría si dijera que es así, pero la vida sigue me dije a mi misma.

Se supone que la vida de una persona sigue y o que leemos es parte de su vida, solo un pedacito que ella quiere que veamos o conozcamos, y pues esta es mi pequeña historia, después de leerla es cuando pienso en darle la razón  a mi madre con su teoría de que me ahogo en un vaso de agua, tal vez esta no es una historia e desamor, pero he descubierto que una amistad puede también romper el corazón….

MI PRESENTE

Llega ese momento donde empiezas a quedarte sin ideas, sin saber que hacer con tu vida, tal vez lo diga porque recién me gradué y no tengo nada que hacer con mi vida, intento refugiarme en cosas "productivas" que tal vez ayuden a la carrera que quiero ejercer, pero no es fácil lidiar con tantas cosas aunque parezca que no hago mucho con mi vida el estrés sigue allí presionándome haciendo que mi mente se repita una y otra vez que no sirvo para nada, que nada de lo que hago podrá salirme bien, llenándome de miedo, rodeándome cada vez mas de temores absurdos, temiendo romper las barreras que me impiden ser completamente feliz, preocupándome de cada error cometido en el pasado y preocupándome incluso de aquellos errores que aun no cometo, pendiere a cada segundo de mi pasado y mi futuro dejando completamente de lado el presente; mi cabeza tarda en reaccionar, tarde me doy cuenta de que tan solo debo preocuparme de mi presente que es mas urgente, de ser feliz ahora sin importar lo que ya paso, sin planear minuciosamente lo que pasara mañana porque después de todo es posible que el mañana ya no exista en mi calendario...

      

QUIEN TE HAGA FELIZ

Cuando algo sale de tu vida es porque algo mejor va entrar en ella, si quien salio era alguien que te causaba dolor, sufrimiento, angustias y decepciones ten por seguro que llegara a ti alguien que solo se esfuerce en sacarte una sonrisa, que te mostrara el lado alegre, el lado lindo de la vida, quien te hará ver que no todo esta en blanco y negro, a su lado veras un arco iris; aun que hay que tener muy presente que tu felicidad no debe depender de nadie mas que de ti, cada cual decide a quien le da el poder de destruirte.

Puede que en el camino de la felicidad te encuentres cien obstáculos; si crees ser feliz y no has encontrado la primera piedra en el camino muy seguramente vas por el camino equivocado.

Después de todo solo abre los ojos, ve que es lo que te causa sufrimiento y aléjate de ello, solo déjalo ir y así podrá llegar a tu vida esa persona que te ayudara a superar todos esos malos recuerdos de tu pasado ayudándote a forjar unos mejores recuerdos, recuerdos dignos de recordar, recuerdos que si te hacen llorar no sea de tristeza sino de alegría.

. 

ERRORES

Es posible que un persona diga que quiere que confíes en ella, que la trates como si fuera tu amiga, que en cada momento te recuerde eso, pero justo en el momento en que decides hacerlo te das cuanta de que solo busca perjudicarte por mas que diga querer lo mejor para ti, por mas que diga que no quiere verte sufrir; eso ocurre casi siempre con nuestros padres, ellos siempre están buscando la forma de evitarnos sufrimiento sin darse cuanta de que son la mayor causa de el sufrimiento, depresión, tristeza y desconfianza de un adolescente, ellos solo quieren evitar que cometamos errores, pero de los errores se aprende o eso dicen siempre, ellos no pueden cometer los errores por nosotros, bien se ha dicho que nadie aprende por las experiencias de los demás, siempre queremos experimentar las cosas nosotros mismos, queremos equivocarnos, queremos caernos para poder levantarnos cada vez mas fuertes.

MI BURBUJA

Intento ser comprensiva en todo momento, con cada cosa que te ocurre, con cada confusión que tienes, esperando paciente que tomes tu decisiones, intentando ser fuerte mostrando una sonrisa en todo momento, pero llega ese momento en el que prefiero que no me veas porque la sonrisa en mi rostro no esta, porque al igual que tu estoy pensativa y entrando en confusión, pienso que tal vez lo mejor para ti sea estar con ella; tal vez solo sean bobadas que pasan por mi cabeza, pero que acaso esas cosas no pasan por la cabeza de todos en algún momento, nuestra imaginación siempre nos lleva a pensar muchas cosas, hipótesis y diferentes versiones de lo que podría pasar en cada situación que tenemos que enfrentar en la vida, haciéndonos dudar de cada cosa, cada camino que tenemos como opción,, de todo vemos el lado bueno y el lado malo.

Ya me han dicho que madure, que salga de esta burbuja en la que ando encerrada, yo me pregunto de que burbuja es de la que debería salir, si estoy bien en mi mundo ¿porque abría de salir de él?, se que esa burbuja eres tu; si, si vivo en mi burbuja, pero que acaso no tenemos nuestra propia burbuja para defender cada cosa que creemos, para tener nuestro propio mundo alejado de la realidad, me preguntan que si no tuviera Internet entonces no tendría vida, pero cada cual decide cual decide como vivir su vida a quien le importa si es solo una burbuja que en cualquier momento puede reventar; todos tenemos derecho a volar y no querer aterrizar, tal vez llega el momento de caer, pero también el vuelo podría ser eterno, por eso pienso que solo hay que vivir lo bueno disfrutar de la alegría estando preparados para estrellarte en cualquier momento.

INOCENCIA DE NIÑOS

Al ver la emoción de un niño y su ilusión por recibir el regalo que le dejo el niño Dios o Santa Claus, según las creencias que se le hayan inculcado, justo en ese momento es que empiezas a recordar la magia de la navidad, a ver lo linda que es la inocencia de un niño y como con el paso de los años olvidamos ser felices con los pequeños detalles de la vida, ilusiones y creer que todo puede ser posible; sin dejar nunca atrás el espíritu y el alma de niños para lograr alcanzar esa felicidad que tanto anhelamos encontrar.